PAULINE MAROIS RETOUR EN ARRIÈRE FACEBOOK

VOICI CE QUI M'EST ARRIVÉ LE 29 MARS 2009 A RIMOUSKI

Extrait de mon ancien blog

IMPOSSIBLE DE TROUVER UN TITRE POLI!

Aaah le printemps.

La neige fond, tout dégèle, l'eau se ramasse partout dans les rues. Aujour'hui je profite donc pour aller faire des commissions. Histoire de faire un beau geste pour l'environement. A l'épicerie. Je choisit un gros sac papier, plutot que plastic. J'arrive a mon auto, stationné dans une grosse marre d'eau.

J'ouvre ma portière. J'entends vombrir un moteur qui accélère. VROOOUM. Suivit d'un gros splash, accompagné d'une vague de 3 pieds de haut. Qui m'arrose jusqu'au bedon. Moi, mon sac brun et l'intérieur de ma Buick. D'une eau bien crade et bien salé. Vous savez un trou d'eau qui pue. Avec des traces d'huile et calcium! Mon sac trempé défonce et devinez ou atterrit mon épicerie.

Inutile de vous préciser que j'ai nommé tous les mots d'église. Dans ma colère j'ai même lancé une canne de sauce tomate Hunt's en direction de la crisse de Volvo. Que j'ai hélas manqué. Le chauffeur voyant cela ose me faire un doigt d'honneur. Fuck You toi même stie. J'ai une bonne mémoire et j'me rappelle de ton numéro pis de ta grosse Volvo Crosscountry rouge vin sale con.

MON VIEUX BLOG DE 2009

C'est pas d'hier que je pête ma coche sur internet. En 2009 je vivais a Rimouski et je travaillait toujours pour ADT, j'avais un coloc, qui bouffait tous les reste en les apprêtant de façon étranges et dégueulasses, voici un retour vers le passé avec les meilleur post de mon vieux Skyblog que je ne met plus a jour!

 MARDI 10 FÉVRIER 2009

Bon... en épargnant les mots exacts utilisé lors de la découverte du méfait... une bande de sans dessins a décider qu'il pourrait être drôle de casser une vitre sur ma voiture à -36. 

(Car les macaques avec le quotient intellectuel suffisamment bas pour commettre ce genre de chose se promènent rarement seuls...)

AAAAH J'ADORE LA PLUIE VERGLAÇANTE

J'étais déjà rendu au lieu de ma livraison, car je m'étais dépêché pour ne pas être pris dans un bouchon de circulation, causé par un ralentissement, dû à la glace recouvrant l'asphalte, surtout aux panneaux d'arrêt et aux feux de circulation.

En ville, les épandeuses avaient commencé à étendre du sel pour faire fondre cette couche glacée, pour garder les principaux axes routiers en état d'accueillir leur flot de circulation habituel. Arrivant sur l'autoroute 20, une mauvaise surprise m'attendait. C'était glissant et un Jeep avait dérapé et était enlisé dans la neige sur le terre-plein. Les conducteurs de ces véhicules 4 roues motrices se croient trop souvent en sécurité et roulent plus vite que la moyenne, ils sont donc plus enclin au dérapage ou à la perte de contrôle. Une longue filée de véhicules se trouvait à l'arrière de cet incident, causée par la curiosité des gens et la peur de déraper.

Ayant planifié ma liste de clients a rencontrer pour la journée entière, j'étais en avance sur mon horaire et je pouvais prendre le temps d'être plus prudent. A un panneau d'arrêt, j'ai du ralentir en pompant les freins, afin d'éviter de bloquer les roues et de glisser par la suite sur la glace. Bien malgré moi, je me suis enfin arrêté au début de la rue transversale.

Je me dirigeais vers Le Bic, le sel ayant fait son effet, l'autoroute était bien déglacée. Bien sûr, à la sortie, j'ai du ralentir passablement pour ne pas déraper dans la courbe. A un certain endroit, la rue tournait pas mal et au bout, il y avait un arrêt. Tout en ralentissant, le camion a rangé, alors j'ai braqué le volant dans le sens contraire du dérapage et je me suis arrêté à la ligne d'arrêt comme prévu. Ouf !

Reprenant l'autoroute vers 11h30, j'étais rendu à destination pour mon dernier client. La pluie verglaçante continuait toujours de tomber, obligeant les épandeuses à poursuivre leur inlassable travail. Quittant la 20 pour revenir a Rimouski, je ne rencontrai pas de problème notoire, si ce n'est de rouler un peu moins vite. Une camionnette, encore, était dans le terre-plein, mais le trafic n'en fut pas affecté. Je réussis à me rendre enfin à mon point de départ sans dommage. Mais brûlé bin raide d'avoir conduit dans cette merde.

20 FÉVRIER 2009

BRAVO A LA VILLE

Ce matin je me fais réveiller par les hurlement de mon voisin. 
En sortant dans le parking je comprends tout. 
Regarder ce que la gratte a fait a sa voiture cette nuit.
Presque deux heures pour sortir son auto de ce maudit banc de neige !!!!!
Maudite marde blanche !!!! Bon OK estétiquement parlant, c'est beau. 
Mais assez c'est assez !!!!

21 FÉVRIER 2009

PU CAPABLE DE L'HIVER

Je ne sais plus ou la mettre,les buttes sont rendues tellement hautes que je me promène avec ma pelleter jusqu'a l'autre bout de la cour! C'est assez emmerdant, une tempête attend pas l'autre et un coup de pelle attend pas l'autre, ça devrait être notre proverbe du Québec pour l'hiver, y'a n'a marre!!!! A ce train là, on devrait pouvoir aller travailler en skidoo! La neige, c'est beau, mais juste pour le temps des fêtes.

Courage ,il ne devrait plus rester que 2 mois de neige !

ASTI DE FAST FOOD

J'en avais entendu vaguement parler. Mais en surfant par hasard, je suis tombé sur le fameux article ou ils parlent de la sauce PFK. Pas étonnant tu pogne la foire après en avoir bouffer.

La super sauce brune est faite ainsi: de l'eau chaude, un sachet d'épaississant PFK et deux à trois louches de crastine bien gluante pour donner du goût à l'ensemble.

K-liss ... la crastine c'est le résidu de cuisson qui va se ramasser dans le fond de la friteuse et que ces gens là récupèrent à la fin de la journée ... !Ouache !!!!!!!!!!!!

Allez lire cet article ... ça vaut vraiment la peine ... et j'vous mets au défi, amateurs de PFK d'en manger comme si de rien n'était ...%)

Le fameux ARTICLE http://fr.canoe.ca/infos/societe/archives/2008/02/20080219-060001.html


25 FÉVRIER 2009

SAUCE A SPAGGAT OU VOMI?

Voici la sauce a spaghetti de mon coloc. Viarge, ce gars n'a pas un estomac, mais un gégier. En plus elle est si épicé que les yeux me braille a la sentir. En plus il n'a mis que de la soupe tomate Heinz, d'ou la couleur orange. Ca fra pas un spaghetti Alfredo, mais plutot un spaghetti au DRANO :D 

Bon appétit

26 FÉVRIER 2009

MON COLOC A RÉUSSIT A CRÉER UNE POUTINE PLUS GRASSE QUE CELLE DU PFK

JE CROIS QUE JE VAIS ÊTRE MALADE, IL A FAIT PANER DES HOT-DOG. J'AI JAMAIS VU UN TYPE AUSSI MAL SE NOURRIR.

QUELLE TAMBOUILLE. DÉCIDEMENT MON COLOC FERA TOUJOURS DES TRUCS DÉGUEU. IL A MIT DU CONCOMBRE DANS SON RAGOUT.DE PLUS C'EST TOUTE DES GROS MORCEAU. IL N'A MÊME PAS PRIT LA PEINE DE TOUTE COUPÉ FINIMENT. BOUH DU CONCOMBRE BOUILLIT, PIMENT ROUGE TROP CUIT,

LA TUERIE DU JOUR: BOUDIN GRATINÉ (barf)

Mélanger 1 c. a soupe de moutarde avec 2/3 de tasse de vin blanc et 300 ml de crème liquide. Prendre 3 boudins. Les fendre en 2 sur la longueur. Et déposer dans un plat de pyrex. Verser le mélange partout dessus. Poivrer.
Cuire au four 15-20 min a 375* F.

Bonne chance a qui aura le courage d'essayer ça!

ENCORE DES ASSIETTE DÉGUEU!

LE RETOUR DES NORDIQUES

La ville de Québec a un abrutit comme maire. Quel imbécile. Quel magouilleur. Quel personnage grossier. Ce gros magouileur a concocté avec Pier Karl Péladeau un beau projet de loi pour rendre légal ce qui l'ai pas. Mais l'aveuglement démesuré de tous les partisan borné d'avoir perdu un club qui n'était pu rentable diront le contraire. Arrêtez de vivre dans la passé viarge. Le Québec va s'endetter pour que vous ayez votre criss de club. Pis votre bullshite ca va rapporter. Du violon, des excuse. Ça va VOUS rapporter POINT.

BIENVENUE AU PÉQUISTANT

PKP passe au Parti Québécois, hey bien! Si vous êtes surpris, vous êtes naïf. Attendez-vous qu'il remplace bientôt la Marois pour diriger le Québec comme Berlusconi dirigé l'Italie avec le mensonge, l'hypocrisie et le contrôle des média pour cacher la vérité au petit peuple.

Autre coup de théatre qui me surprend pas du tout. Marois a réussit a convaincre la juge Charbonnault de "stopper" les audience durant les élections. Par soucis de transparence pour tout les partis? BULLSHITTE

Elle veut protèger son petit cul de souverainiste hypocrite pour gagner les élections car elle est Next pour témoigner pour le "DEAL " avec son mari Blanchard. Une fois ré-élue elle pourra couler le Québec pour avoir son Pays a tout prix!

Si les Libéraux sont le parti de la corruption, le Parti Québécois est celui, du mensonge, de la désinformation et l'hypocrisie. Le parti de on voit juste le bon coté des choses, mais on parle surtout pas des désavantage d'un Québec Souverain. La politique Québécoise fait bien pitié, et avec Québec Solidaire formé d'un petit groupe de souverainiste frustré qui divise le vote du PQ et qui ira jamais loin. Ça s'en va vers un autre élection minoritaire peut importe le parti.

Mais la plus grosse blague est la Mascotte Anarchopanda qui veut faire un saut en politique. Ça c'est le boutte de la marde. J'ai craché mon café  en lisant ça et je me suis étouffé de  rire. Aille une mascotte. Wake up, le DGE fume-t-il du Crack avec Rob Ford pour tolerer ça? Anarchopanda a confirmé à Radio-Canada qu'il a été approché par un parti, mais refuse de révéler lequel. Il affirme que sa décision n'a pas encore été prise. Aille d'après vous, pour qui ce gros nounours va se présenter? Pas le PLQ certain, lui et ses "tinamis" les carrés rouge on détruit l'avenir du Québec en déclenchant des élection pour pas payer la hausse des frais scolaires.S'il se présente vraiment je rirai de le voir gagner les élections. Et vivre au Québec, je voterai pour lui, tant qu'a choisir entre des menteurs, des hypocrites et des bandit a cravates.

VICTIME D'INTIMIDATION A 7 ANS?

CLIQUEZ POUR VOIR LE REPORTAGE DE TVA AVANT DE LIRE MA MONTÉE DE LAIT


Aille! Osti, on vit tu sur la planète des singe criss! Ceux qui sont parent de petits caid et de future ''bitch'' vous faîtes quoi? Vous êtes ou? Sacrament mettez vos culotte et calmez vos petit monstres. Ça va être beau quand les jeune qui achalent cette pauvre petite vont aller a polyvalente. Oh boy. Des futur bully et des futur goones!

Bravo, bravo! Faites des flos pis occupez-vous-en pas. Être a place de ce père j'irai visiter TOUS les parents de ces petits crisses là! Il devrait avoir des recours, pour que les parents soient RESPONSABLES des actes de leurs kids. Ils devrait payer pour que cette filles ai des cours a domicile.

Pis dans un autre cas, un épais de directeur disait: On peut pas mettre dehors trop longtemps les intimidateurs. Ils vont couler leur année! BULLSHIT OSTI! Soyons franc. 99% des intimidateurs c'est pas les élèves les plus wise, ni des étudiants modèles. Ils niaisent en cours et écoutent pas. Leur avenir est déjà incertain. Pourquoi pénaliser ceux qui sont studieux pour des futurs bum!

UN JEUNE SANS JUGEMENT DÉFI LA POLICE ET SE FILME SUR YOUTUBE

EXTRAIT DE TVA EN DIRECT AVEC FRANÇOIS PARADIS



VERSION INTÉGRALE
Cette version a été reloader avant que le gars ferme son compte youtube.


LA PARODIE FAIT D'UN MONTAGE DE TÊTE A CLAQUES


Selon le journal La Presse, le jeune en question, sous le nom de "Pat Mondoux" a reçu 356$ d'amende et reçu 9 points d'inaptitude. Nous vous invitons à lire l'article du journaliste, Tristan Péloquin, mais surtout à voir son reportage vidéo. Le journaliste a rencontré Stéphane Pilon, porte-parole du Service de police de Laval et a suivi les policiers qui étaient à la recherche de ce jeune "Pat Mondoux". (EXTRAIT DE ZONE 911)

GAB ROY LE KING

LUI YÉ HOT EN CRISSE. C'EST MON NOUVEAU MENTOR

MESSAGE A CAREY PRICE

NOUVELLE RUMEUR IDIOTTE FACEBOOK

À PROPOS DES PHOTOS ROSE.....Ils ont dis a CNN que de transformer des photos en rose etais un virus tres discret qui FORMATE les ordinateurs a ton insu. alors suprime vite tes photos rose pis avertis tes amies !!! Ciao ...jai recu dun ami facebook qui a reçu d'un ami et moi je prends pas de chance

TABARNAK

Faut tu pas avoir de vie répandre des niaiseries pareilles. En plus d'avoir un serieux manque de connaissance en informatique. Bin oui. Télus va toute effacer nos ordi (applause) bravo bravo. Ya tu vraiment du monde assez cave pour croire ça?

Loi sur l'alcool au volant

TVA Nouvelles vous apprenait hier que selon le juge Pierre Lortie, les modifications apportées au code criminel en 2008 relativement à la loi sur l'alcool au volant, la loi C-2, briment les droits et libertés des accusés.

Selon cette loi, il incombe aux accusés de faire la preuve que les tests d’alcootest ne sont pas fiables s'ils veulent être acquittés.

Denis Boulanger, un père dont la fille a été tuée par un récidiviste de l’alcool au volant, s’indigne du fait que les automobilistes arrêtés en état d'ébriété pourraient à nouveau contester la fiabilité des alcootests en raison d'un jugement rendu mercredi par un juge de la cour du Québec.

Or, selon Denis Boulanger, l'alcootest doit être un moyen efficace pour connaître le taux d'alcoolémie des automobilistes. «Je ne peux pas croire qu’on ne peut pas se fier à des appareils d’alcootest», a lancé ce père dont la vie a basculé en mars 2004. Sa fille de 20 ans, Carinthe Boulanger, a été fauchée par un récidiviste de l’alcool au volant dans un accident survenu sur le boulevard Saint-François à Sherbrooke.

Depuis six ans, explique M. Boulanger, sa famille vit avec un énorme vide. «Ma fille est décédée, moi, je suis à moitié mort, mon épouse est à moitié morte, sa sœur est à moitié morte. On a perdu une bonne partie de notre vie (…)», a confié M. Boulanger d’une voix étranglée, en entrevue.

La mort de sa fille a également secoué amis et collègues de la jeune victime qui était destinée à une brillante carrière en médecine, se désole M. Boulanger. «Les gens qui connaissaient Carinthe par son travail ou ses études ont été affectés», a-t-il affirmé.

Toutefois, M. Boulanger déplore que le juge Lortie semble plus préoccupé par le sort des accusés que celui des familles des victimes. «La personne, elle, qui a créé tout ce drame-là, il ne faudrait pas qu’elle soit affectée», a martelé M. Boulanger, qui plaide pour que le fardeau revienne toujours à l’accusé de prouver si l’alcootest utilisé lors de son arrestation était défectueux ou avait mal été utilisé.

Le jugement Lortie est un pas en arrière, estime M. Boulanger, qui souhaite que la Cour d’appel du Québec se prononce pour renverser cette décision.

(TVA Nouvelles)

MON OPINION

Un gros bravo a un juge VENDU, IMBÉCILE, SANS JUGEMENT. Quosser ça tabarnak. On vient de faire un bon de 20 ans en arrière grace a cet abrutit. Té saoul, té ivre mort, tu frappe quelqu'un. Tu vas en dedans osti, pis tu touche ou un criss de char de ta vie.

Si té assez stupide pour conduire chaud et croire qui t'arrivera rien, que tu vas etre capable d'éviter un autre char ou un piéton. C'est parce té cave en criss. Pis les osti d'inoncent qui se font prendre 3-4-5 et même 6 fois saoul dans un char au volant. Viarge c'est quoi ça. La 2e fois tu touche pu jamais a un char, si tu comprends pas tu comprendra jamais, si té alcolo, c'est pas une excuse, va te faire soigner gros innoncent.

Pis si tu tue quequ'un en boisson, PU JAMAIS DERRIÈRE UN VOLANT. Tu recommence et tu chauffe encore saoul avec un permis révoqué. En prison a vie osti. Ou 4an pis le restant de tes jours a faire des travaux communautaire pour les victime de la route. Aaaarg mettez-moi pas juge ou premier ministre. M'a faire un crisse de ménage dans le systeme de la justice.

VOILÀ COMMENT ON DEVRAIT TRAITER NOS PRISONNIER AU CANADA

Pour ceux qui ne le connaissent pas, il est le shériff du compté de Maricopa en Arizona et, bien qu'il soit grandement critiqué, il se voit continuellement réélu et ce avec une vaste majorité (90%). Vous verrez dans les pages suivantes quelques unes des raisons de ces réélections...

Le shériff Joe Arpaio a créé ce qu'il appelle la “ville prison-tente” ce qui a évité la construction d'un autre complexe carcéral et a ainsi fait épargner des dizaines de millions de dollars à l'état de l'Arizona. Il a ramené le coût moyen des repas à près de 20 sous l'unité et il en facture le coût aux détenus. Il a banni les cigarettes et toute forme de pornographie dans la prison, il a confisqué tout l'équipement de culturisme et il a éliminés tous les films qui ne sont pas classé “Admission Générale”.

Comme il le dit: “Ils sont ici pour payer une dette à la société, pas pour se faire des muscles et ensuite aller attaquer d'innocents citoyens une fois sortis de prison.”

Il a réinstitués les travaux forcés afin que les détenus travaillent sur des projets sociaux pour ainsi faire sauver de l'argent aux contribuables.

Ces travaux forcés s'addressent tout autant aux hommes qu'aux femmes car il ne veut surtout pas être accusé de discrimination.

Il a banni la télévision par câble jusqu'à ce qu'il apprenne qu'une loi le forçait à fournir ce service aux détenus. Il a donc rebranché le câble dans la prison mais seulement pour le canal Disney et le service de météo.

Lorsqu'on lui a demandé la raison du choix du canal météo il a rétorqué: 'Pour que ces imbéciles sachent quelle température il fera quand ils iront faire leurs travaux forcés!'

Il a éliminé le café car il a découvert qu'il n'avait aucune valeur nutritive et qu'il était de ce fait une perte d'argent pour les contribuable. Quand les détenus s'en sont plaint,il leur a répondu, “Vous n'êtes pas au Ritz/Carlton. Si vous n'aimez pas ça ici, ne revenez pas!”

Il a fait l'acquisition d'une série de conférences de Newt Gingrich sur l'histoire des USA qu'il fait diffuser dans les cellules. Quand un reporter lui a demandé si une série similaire faite par un Démocrate sera disponible il a répliqué “une telle série faite par un Démocrate qui dirait la vérité, pour faire changement, serait la bienvenue et elle pourrait même réussir à expliquer pourquoi 95% des détenus se sont retrouvés en prison a priori.” Avec des températures supérieures aux normales saisonnières de Phoenix (46.6 degrés, un record pour un 2 juillet, en 2007), l'Associated Press à rapporté: “quelques 2000 détenus vivant dans des tentes entourées de barbelés dans la prison de Maricopa County ont reçu la permission de ne porter que leurs boxers roses fournis par l'établissement.”

Le mercredi suivant, on entendait des centaines d'hommes ne portant que leur boxer roses discuter entre eux alors que le mercure atteignait 53.3 degrés.
“C'est l'enfer. On se croirait dans une fournaise,” disait Ernesto Gonzales, détenu à la prison depuis 2 ans et ayant encore 10 ans à faire. “C'est inhumain”

Joe Arpaio, qui force ses détenus à porter du rose et à manger des sandwiches au bologne, n'a aucune sympathie pour eux. “Les criminels doivent être punis pour leurs crimes – il n'ont pas à vivre dans le luxe jusqu'au moment de leur libération, pour ensuite aller commettre un autre crime afin de retourner en prison pour y vivre un niveau de vie que plusieurs contribuables n'ont même pas les moyens de s'offrir eux mêmes.”

Cette même journée il a dit aux détenus qui se plaignaient: “Il fait entre 48 et 53 degrés en Irak et nos soldats y vivent aussi dans des tentes; ils doivent marcher tous les jours au gros soleil avec tout leur équipement sur le dos et on leur tire dessus. Le pire c'est qu'eux ils n'ont pas commis de crimes alors fermez vos grandes gueules!”

Continuez, Sheriff Joe! So toutes les prisons étaient comme la vôtre il y aurait sûrement moins de crimes commis et nous n'aurions pas de problèmes de surpopulation carcérale dans le pays.

VOUS CONNAISSEZ LE PETIT LAROUSSE. ET BIEN VOICI LE GROS BLAIS. UN DICTIONNAIRE AVEC MA VERSION DES DÉFINITIONS

ADOLESCENT

Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AMOUR

Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE

Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AUDITEUR

Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

AVOCAT

Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. (Franz Kafka)

BABY SITTER

Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE

Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

CONFIANCE

Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT

Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DÉSILLUSION

Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

ÉCONOMISTE

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

Synonyme: Météorologue ;-)

FACILE

Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

HOCKEY

Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES

Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY

Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE

Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

PARENTS

Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se fermer la gueule.

PERFECTIONNISTE

Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pasépeler son nom.

PÉNIS

Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER

Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON

Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR

Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE

Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

SCOUT

Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

VIN

jus de raisin fermenté connu de l'association des femmes chrétiennes sous le nom de "boisson" et quelquefois de "rhum".

CORDE

Instrument que l'on utilisait pour rappeler à l'assassin qu'il était également mortel

ÉCRITURES

Livres sacrés de notre sainte religion, à ne pas confondre avec les récits profanes et mensongers sur lesquels sont fondés toutes les autres croyances.

VÉNÉRATION

Attitude spirituelle d'un homme à l'égard de Dieu, et d'un chien à l'égard de l'homme.

CADAVRE

Produit fini dont nous sommes la matière première

L'HISTOIRE

est le récit, presque toujours faux, d'événements presque toujours sans importance, occasionnés par des chefs d'états qui sont presque tous des coquins et des soldats qui sont presque tous des imbéciles.

MONUMENT

Structure destinée à commémorer quelque chose qui ne demande aucune commémoration, ou bien ne peut pas être commémoré.

CITATION

Répétition erronée d'une déclaration d'autrui

PIÉTON

Mouvante (et audible) partie de la chaussée pour une automobile.

POELE T-FAL

Dans l'institution pénale féminine, objet qui, en provenance de la cuisine, fait partie de l'arsenal punitif

CERVEAU

Appareil avec lequel nous pensons que nous pensons. Ce qui distingue l'homme qui se contente d'être quelque chose de celui qui souhaite faire quelque chose

CRETIN

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QUÉBEC VS FRANCE. ON PARLE FRANÇAIS TOUT LES 2 MAIS ON SE COMPRENDS PAS TOUJOURS

Aaaah, la France. l'Europe. C'est drôle. Un français nous parle. On comprend 98% de ce qu'il nous dit. Par contre si on parle avec eux, il ne pige que 60% de ce qu'on dit. Il y a pourtant plein de similitude. Ils ont plus d'anglicisme que nous, mais il sont différent. Ils prennent le ''bus'' ou font du shopping.

Ils jouent au foot, tandis que nous c'est au soccer. Ils ont le petit déjeuner, le déjeuner et le diner! J'ai toujours trouvé ça absurde. Le souper il est ou? Plusieur expression là-bas on un non sens. La pire. Celle qui m'horripile.

TU DÉCHIRES.

Sacrament, c'est quoi cette expression là? La seule fois je déchire, c'est quand je me penche avec des culottes trop serrées. Voyons donc. Tu déchires. Déchirer c'est couper du papier avec ses main, déchirer une feuille, déchirer son linge. Mais quand tu dis a quelqu'un qu'il déchire. Il déchire quoi. Les seule personne qui déchire, c'est les femme qui accouche parfois (ayoye)

Le site 1001 cocktail, ma surpris. Cest toute des mesures Européenne viarge. Ils peuvent pas mesurer l'alcool avec des Once comme toute le monde. Mais non, c'est des centilitre. Voyons donc. Personne utilise ça icitte. On a les millilitres 250ml = une tasse.

Par contre j'aime bien leur voiture. Pourquoi on a pas de Peugeot ici au Québec (la voiture dans Taxi pour les incultes). Avez-vous déjà écouté un épisode des Simpsons pour la France. C'est tu moi ou la voix d'Homer est nulle a chier. Il parle comme une tapette efféminée.

La voix d'Homer au Québec se rapproche le plus de la voix originale. Un gros dummy (badaud).

POUR NOS AMIS DE FRANCE VOICI UN DICTIONNAIRE QUEBEC - FRANCE DES EXPRESSIONS LES PLUS COURRANTES

• achaler : chercher des noises
• aubaine : achat à rabais, solde
• banc de neige : amas de neige
• barrer la porte : fermer à clef
• bas : chaussettes
• batterie : pile
• bec : petit baiser
• bibitte/ beubitte : insecte
• blé d’Inde : maïs en épi
• blonde / chum : petite amie / petit ami
• boisson : alcool fort
• breuvage : boisson non alcoolisée
• ça coûte un bras : ça coûte cher
• c'est pas si pire que ça : ce n’est pas si terrible
• cégep : lycée supérieur
• chandail : ne désigne pas seulement un gilet en laine mais tous les hauts de vêtements (t-shirt, pull, etc.)
• char : voiture

• chaudron : casserole
• chicane : dispute
• cogner des clous : piquer du nez
• condo : appartement dans une copropriété
• dépanneur : épicerie de quartier où l’on retrouve un peu de tout sauf des legume et de la boucherie. Ouvert tous les jours, parfois même 24 h / 24
• dispendieux : cher
• fête : anniversaire
• fin de semaine : week-end
• gang : groupe d’amis
• gaz : essence
• gomme : chewing-gum
• jaser : parler
• joke : plaisanterie
• liqueur : boisson gazeuse
• longue distance : appel interurbain
• magasiner : faire les magasins, faire du shopping
• maringouin : moustique
• pâté chinois : mets québécois composé boeuf haché, de maïs et de purée de pommes de terre
• poudrerie : neige légère soufflée par le vent
• poutine : mets typiquement québécois composé de frites, de fromage en grains et d’une sauce
• prendre une marche : aller se balader, faire une promenade
• quétaine : démodé, kitsch, ringuard
• ski-doo : motoneige
• souffleuse : chasse-neige
• toune : chanson
• tourtière : pâté en croûte
• tuque et mitaines : bonnet et moufles.

GASPILLAGE D'ARGENT

Ah! La frénésie du hockey. Le retour des Nordiques a Québec. Un club de loser qui n'a jamais gagné une coupe Stanley. Le gros Labaume pour s'attirer des votes et du capital de sympathie, a promis le retour des Nordiques a Québec. Du beau gaspillage d'argent que le Québec au complet va payer avec ses taxes pour satisfaire les caprice d'une gang de frustré d'avoir perdu le club.

En plus ils veulent mèler le gouvernement la dedans. Bravo. On s'en branle. Ya des affaires plus importante au Québec qu'un oti de club de hockey. La contruction du stade donnerais de la job, mais après. Cependant ca n'a aucun sens que les gouvernements subventionent ce retour. Les Nordiques ne faisaient pas assez d'argent pour payer les salaires des joueurs lorsquils sont partis,comment s'attendent t'ils en faire aujourd'hui. Tres peu d'equipes ont les moyens de payer les salaires tres eleves des joueurs.Souvent ces joueurs ne produisent pas pour kustifier leurs salaires.

Ca ete la meme chose avec nox ex Expos.Le probleme n'etait pas le stade ils n'avaient pas les moyens de payer les salaires des joueurs(sated au centre ville n'aurait pas changer grand chose.
Je paie assez/trop d'impot et taxes de tout genre pour subventioner le hockey ou tout autres sports directement ou indirectement.Incluant les Olympiques.

SEMAINE DE MARDE

Vendredi, après avoir écrasé un Raton Laveur, le moteur de mes "weapers" a explosé pendant l'orage. Merveilleux. Donc, adieu "weapers". En arrivant chez mon garagiste, il m'annonce que ça va me couter un 420$. Voyon, y'a rien là! Finalement, ce matin, je descend à Rimouski en pyjama pour aller gazer et quand je suis venu pour payé...j'avais oublié ma carte de débit!

QUE CEUX QUI N'AIMENT PAS ÇA MANGENT DE LA MARDE

Je ne suis pas genre a faire dans le sentimentalisme. Mais cette histoire....

À la dernière minute, je me suis dépêchée de me rendre au magasin pour faire mes emplettes de Noël. Quand j'ai vu tout le monde qu'il y avait, je me suis mise à maugréer, ronchonner.. ; "Je vais passer un temps interminable ici, alors que j'ai encore tant de choses à faire!" Noël commence vraiment à devenir une véritable corvée. Ce serait tellement bien de se coucher et de se réveiller seulement après...

Mais je me suis fais un chemin jusqu'au rayon des jouets et là, j'ai commencé à ronchonner de nouveau contre le prix des jouets, en me demandant si les enfants joueraient vraiment avec. Je me suis donc retrouvée dans l'allée des jouets. Du coin de l'oeil, j'ai remarqué un petit bonhomme d'environ 5 ans, qui tenait une jolie petite poupée contre lui... Il n'arrêtait pas de lui caresser les cheveux et de la serrer doucement Contre lui. Je me demandais à qui était destinée la poupée. Puis, le petit garçon se retourna vers la dame près de lui: Ma tante, es-tu certaine que je n'ai pas assez de sous ? La dame lui répondit avec un peu d'impatience: Tu le sais que tu n'as pas assez de sous pour l'acheter " . Puis sa tante lui demanda de rester là, et de l'attendre Quelques minutes. Puis elle partit rapidement. Le petit garçon tenait toujours la poupée dans ses mains. Finalement, je me suis dirigée vers lui, et lui ai demandé à qui il voulait donner la poupée. C'est la poupée que ma petite soeur désirait plus que tout Pour Noël. Elle était sûre que le Père Noël la lui apporterait " Je lui dis alors qu'il a allait peut-être lui apporter. Il me répondit tristement: Non, le Père Noël ne peut pas aller là où ma petite soeur se trouve maintenant... Il faut que je donne la poupée à ma maman pour qu'elle la lui apporte " . Il avait les yeux tellement tristes en disant cela. Elle est partie rejoindre Jésus. Papa dit que maman va aller retrouver Jésus bientôt elle aussi, alors j'ai pensé qu'elle pourrait prendre la poupée avec elle et la donner à ma petite soeur

Mon coeur s'est presque arrêté de battre. Le petit garçon a Levé les yeux vers moi et m'a dit: J'ai dit à papa de dire à maman de ne pas partir tout de suite. Je lui ai demandé d'attendre que je revienne du magasin " Puis il m'a montré une photo de lui prise dans le magasin, sur laquelle il tenait la poupée en me disant: Je veux que maman apporte aussi cette photo avec elle, comme ça, elle ne m'oubliera pas. J'aime ma maman et j'aimerai qu'elle ne me quitte pas, mais papa dit qu'il faut qu'elle aille avec ma petite soeur" Puis il baissa la tête et resta silencieux. Je fouilla dans mon Sac à mains, et j'en sorti une liasse de billets et je demanda au Petit garçon: "Et si on recomptait tes sous une dernière fois pour être sûrs? OK " dit-il " Il faut que j'en ai assez " . Je glissai mon argent avec le sien et nous avons commencé à compter. Il y en avait amplement pour la poupée et même plus. Doucement, le petit garçon murmura:" Merci Jésus pour m'avoir Donné assez de sous ". Puis il me regarda et dit: J'avais demandé à Jésus de s'arranger pour que j'ai assez de Sous pour acheter cette poupée afin que ma maman puisse l'apporter à Ma soeur. Il a entendu ma prière. Je voulais aussi avoir assez de Sous pour acheter une rose blanche à ma maman, mais je n'osais pas Lui demander. Mais il m'a donné assez de sous pour acheter la poupée et la rose blanche. Vous savez, ma maman aime tellement les roses blanches... Quelques minutes plus tard, sa tante revint, et je m'éloignai En poussant mon panier.

Je terminai mon magasinage dans un état d'esprit complètement différent de celui dans lequel je l'avais commencé. Je n'arrivais pas à oublier le petit garçon. Puis, je me suis rappelée un article paru dans le journal quelques jours auparavant, qui parlait d'un conducteur en état d' ivresse qui avait frappé une voiture dans laquelle se trouvait une jeune femme et sa fille. La petite fille était morte sur le coup et la mère gravement blessée. La famille devait décider s'ils allaient la faire débrancher du respirateur.

Est-ce que c'était la famille de ce petit garçon? Deux jours Plus tard, je lu dans le journal que la jeune femme était morte. Je Ne pu m'empêcher d'aller acheter un bouquet de roses blanches et me rendre au Salon mortuaire où était exposée la jeune dame. Elle était là, tenant Une jolie rose blanche dans sa main, avec la poupée et la photo du petit garçon dans le magasin. J'ai quitté le salon en pleurant sentant que ma vie changerait pour toujours. L'amour que ce petit garçon éprouvait pour sa maman et sa soeur était tellement grand, tellement incroyable. Et en une fraction de seconde, un conducteur ivre lui a tout enlevé...

CATS RULES

J'ADORE CETTE PHOTO

ANTI TABAC LA SUITE

LA SERIE QUEBEC MONTRÉAL

Cette série est une grosse blague publicitaire pour les cotes d'écoute et pour faire plaisir au gros Labaume, et aux frustré de Québec d'avoir perdu leur équipe de looser qui s'entêtent tous a vouloir faire revenir les Nordiques a Québec. Moi ça me fait rire voir le monde capoter parce que Québec a gagné. Ouhouh. TÉLÉ-RÉALITÉE ça vous rappelle quelques chose. Décrochez un peu. Les Nordique sont maintenant au Colorado. Point final.

Le plus drole est que Péladeau voulais acheter le canadien
il na pas réussi Molson a gagné
il décide de faire une série mtl vs qc
pour faire du cash pareil avec nous tous.

Vous saviez que si Péladeau aurais mis la main sur le Canadien et bien les matchs gratuit a la tv étais fini , et tout aurais passé par son site web qu'il aurais faite pour visioner les matchs avec des frais $$$$ d'abonnement...et 400 espaces réservé au stats

Bergeron yé vieux, ya faites ses preuves. Yé pas là pour se faire un nom vis-à-vis l'autre coach. Obv carbo yé on top, ya pas coaché NHL vlà 15 ans. Embarquez pas dans la game de TVA, c'est ça qui veulent des comparaisons qui se tiennent pas et des rivalités là où ya aucune raison d'en avoir.

Spas les Canadiens-Nordiques ça là.

Juste les Jerseys sont créés de toutes pièces par des markethinkeur avec leur look moderno-vintage.


Ça pu le fake à plein nez.

LES CHOSES QUI PROVOQUENT CHEZ MOI UNE MONTÉE DE LAIT 2

Il y a tellement de gens qui manquent d’éducation, surement lié à la mauvaise ou l’absence de contrôle parental et familial. Le top des comportements déplacés:

-Les gens qui utilisent leurs cellulaires au cinéma ou quand ils sont rendus à la caisse

-Ceux qui ignorent le comportements dérangeant de leurs enfants

-Ceux qui se prennent en photo en faisant des doigts d’honneur et sont fier de les publier à qui veux-tu sur internet

-Ceux qui ne connaissent pas le mot MOUCHOIR et qui passent leur temps à renifler leur morves et a le cracher a terre

-Les gens qui crachent a terre ( merci aux fumeurs)

-Ceux qui dépassent dans les files d’attentes

-Ceux qui bloquent les escaliers-roulant

-Les mangeurs de bouches-ouvertes qui font du bruit

-Les personnes avares et mesquines face au gens qui travaillent avec le public

-Les conducteurs qui s’arrêtent en plein milieu du passage piétonier, qui ne s’arrêtent pas, qui passent sur la rouge, qui font expret pour arroser les passants sur le trottoir les jours de pluie

LES MAUDITS FUMEURS

Les maudits fumeurs qui nous empeste et qui bloque les sorties d’immeubles.

J’en peux pu de toujours être obligé de retenir ma respiration en sortant des bars,resto du bureau ou du Centre d'achat parce que y’a 35 fumeurs qui non-seulement bloquent les portes et nous empêchent de sortir, mais qui monopolisent toute l’air ambiant qui donne un immense nuage de smog de cigarettes et nous les adeptes de la santé volontaire, on est obligé de s’étouffer en passant là-dedans. Quand c’est une ou deux personnes c’est pas si pire on peu quand meme les éviter, mais quand ils sont 15 rassemblés juste en face des portes à fumer et qui ne laissent aucune chance à ceux qui veulent sortir ou respirer, t’as beau être dehors, quand tes 15 sous un auvent, la fumée ne se dissipe pas, elle reste en nuage… Dispersez-vous!!!

Non mais ça se peux-tu aller fumer en dessous des abri-tempo qui sont À CHAQUE PORTES des édifices à bureaux ?! Caliss à chaque fois que je rentre ou que je sort du bâtiment où je travaille je dois fermer les yeux et arrêter de respirer en plus! Sinon bonjour mes allergies, les yeux qui pleurent pis la crise de toux… z’étiez pas supposer ne pas fumer à moins de je ne sais plus combien de mètres des portes, gang de cancereux ? Si c’était que de moi j’vous les ferait bouffer, vos osti de paquet de boucane en bâtons pour attardés…

LES CHOSES QUI PROVOQUENT CHEZ MOI UNE MONTÉE DE LAIT

-La mémé qui est pas pressée quand a marche dans rue en plein milieu….

-Le cool qui parle a son ami au cell! pis QUI PARLE FORT.. PIS SA I DÉRANGE PAS KI PARLE FORT……

-Le monde qui se mette à gauche dans les escaliers électriques pis qui reste là

-Le quêteux qui tend sa casquette pis qui dit pas un mot

-les têteuses de prof qui tentait de soutirer des réponses de l’examen

-le monde qui arrive toujours en retard dans classe ou au boulot pis qui dérange tout le monde

-l’osti de voisin du haut qui n’arrête pas de cogner avec son criss de bébé

-le journaliste qui SPEAK ENGLISH VERY WELL qui pose une question en anglais à un anglophone

-Dany Turcotte qui fait toujours ses jokes de fif à tlm en parle.

-les FRANÇAIS de France

-les suicidaires qui font jammer le métro pendant un siècle

-les enragés au volant qui n’arrêtent pas de klaxonner

-le monde qui travaille à même place que toi, qui est plus poche que toi pis qui a un salaire plus grand.

-le monde avec leur attitudes de gangster

-le gars du dépanneur qui parle pas un mot français excepté , merci.

-le gars qui mesure 7 pieds pis qui se criss en avant de toé dans la salle.

-le changeur du métro qui a l’air bête à tous les jours.

-Le vieux dans son truck qui détourne son regard sur la fille.

-La fille qui fait exprès pour qu’on y voit toute.

-Le monde qui écoute les osti de télé réalité

-Le monde qui connait rien a un sujet que tu connais et qui t’obstines que t’as tord.

LES PUBS NOUS PRENNENT POUR DES CAVES (part 1)

Le fameux Slogan sa en prend moins c’est tu débile? Okay p-e que c’est plus absorbant mais a tu déja essayer de te torcher avec juste une feuille ma main fait deux fois la grosseur de la feuille. Ou c’est que tu pense qu’a va la marde si j’en prend pas assez? Pis leur osti d’Annonce ou Le ptit ours a plein de papier cul coller dans le derriere.

MEN JE SUIS PAS UN OURS, si admettons qu’il y a des petits papiers ki me colle (meme si je crois pas que sa arrive) J’ai des Boxers et des Jeans par dessus mon cul PERSONNE LE SAIS TABARNACK DE PUB DE CAVE.